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Author Message
ben211
PostPosted: Sun 2 Jan - 19:30 (2011)    Post subject:

Reply with quoteMr. Green
titou
PostPosted: Sun 2 Jan - 18:40 (2011)    Post subject:

Reply with quoteMort de Rire  jadore !!
Creatphiste
PostPosted: Fri 31 Dec - 19:30 (2010)    Post subject:

Reply with quoteMort de Rire Okay  excellente celle des écureuils
BLEYNIE Didier
PostPosted: Sun 26 Dec - 10:35 (2010)    Post subject:

Reply with quoteMort de Rire
ben211
PostPosted: Sun 26 Dec - 09:25 (2010)    Post subject:

Reply with quoteC'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !
ben211
PostPosted: Sun 26 Dec - 09:23 (2010)    Post subject:

Reply with quoteSur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche. Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion ! La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari. Les trois voitures sont détruites. 
Luc CHATEL sort de la Porsche en s'exclamant :- Ho la la ! 15 jours de salaire ! 
Frédéric LEFEBVRE sort de la Ferrari en criant aussi :- Ah fait chier ! 3 semaines de salaire ! 
Et enfin, en pleurant le chauffeur de
la Logan
:- Ouinnn, 3 ans de salaire !
Et les deux autres lui réponde : - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !
ben211
PostPosted: Sun 26 Dec - 09:21 (2010)    Post subject:

Reply with quoteUn Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !
Creatphiste
PostPosted: Sat 25 Dec - 16:24 (2010)    Post subject:

Reply with quotemoi j'aime bien xD
BLEYNIE Didier
PostPosted: Sat 11 Dec - 20:38 (2010)    Post subject:

Reply with quotemais si elle son pas mal même super  Mort de Rire Mort de Rire
ben211
PostPosted: Sat 11 Dec - 20:32 (2010)    Post subject:

Reply with quotepersonne aime mes blaques? on rigole bien pourtant sur les forum quad  Razz
ben211
PostPosted: Wed 8 Dec - 09:59 (2010)    Post subject:

Reply with quoteet pour finir lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est forumer chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

a vous d'en mettre maintenant. j'en posterai d'autre plus tard.
ben211
PostPosted: Wed 8 Dec - 09:57 (2010)    Post subject:

Reply with quoteDeux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des 2 s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : "Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???"
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond : "Calmez-vous, Monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!"

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : "Bon, et maintenant, je fais quoi ????"
ben211
PostPosted: Wed 8 Dec - 09:56 (2010)    Post subject:

Reply with quoteUne belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doitêtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!!
ben211
PostPosted: Wed 8 Dec - 09:56 (2010)    Post subject:

Reply with quoteVoici quelques définitions inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse !!!

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.

Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite
: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes

Masochisme
: Concept proche de la politesse: frapper avant d’entrer

Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie"

Cravate
: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Coiffeur
: Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture
: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents
: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil
: Appendice servant a détecter les coins de portes

Égalité des sexes
: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea
: Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook
: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Le ton monte
: Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin


Mr. Green Mr. Green
ben211
PostPosted: Wed 8 Dec - 09:52 (2010)    Post subject:

Reply with quoteQuatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour
chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent
> Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson
sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te
laisser venir ?
> - Je suis là depuis hier soir.
Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : - « et maintenant, fais ce que tu veux ! »
....et me voilà !!!!

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